tag:blogger.com,1999:blog-29547575563777432192024-02-19T06:27:12.216+02:00נועם גורדון M.Scנועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.comBlogger28125tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-70734387869743542992013-09-21T23:13:00.002+03:002013-09-21T23:14:03.240+03:00הימנעויות - אם כל חטאת
"הטבע
הציב את האנושות תחת שני אדונים ריבוניים – הסבל וההנאה. שני אלה בלבד הם שאמורים
להורות לנו מה עלינו לעשות, ואכן הם הקובעים מה נעשה".
ג'רמי בנת'הם
פרידריך
ניטשה כתב "מה שלא הורג אותי מייד, מחזק אותי". ובכל זאת, די בידע האישי
שלנו ובכמה מבטים ספורים אל עבר הסובבים אותנו, כדי לגלות, שאמירה זו נכונה רק
ביחס לחלק מהמקרים. נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-7213510664259712652013-03-02T19:34:00.002+02:002013-03-02T19:34:19.817+02:00עבד או בן חורין
מעבר מעבְדוּת לחירות כרוך בקבלת החלטות, בקבלת אחריות ובנטילת הגורל של המשתחרר לידיו. עֶבֶד איננו קובע את לוח הזמנים שלו, וזה נקבע אך ורק על ידי אדונו. בן חורין הוא כבר אדון לעצמו. וכאן, במקום בו אינך עוד מוּבל אלא מוביל, מתחילים בדרך כלל לצמוח הבלבול, הספקנות וחוסר ההחלטיות. שאלתי פעם מטופל, שהתלבט קשות מהי בעצם בעייתו, אם הוא מתקשה בקבלת החלטות. הוא ענה: "כן ולא". מעבר לחיוך שתשובתו נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-83789011710512787672013-01-30T21:45:00.004+02:002013-01-30T21:55:40.689+02:00תגיד, אז מה הממוצע שלך?
ערכו
לעצמכם ניסוי קטן ושאלו פרפקציוניסט למה הוא חותר לשלמות. סביר להניח שהתשובות שתקבלו יהיו
מתוך אלה:
<!--[if !supportLists]-->1.
<!--[endif]-->הפרפקציוניזם
מקדם אותי ועוזר לי להשתפר כי הוא גורם לי להקפיד יותר
<!--[if !supportLists]-->2.
<!--[endif]-->הפרפקציוניזם
מונע ממני כישלונות כי הוא מחייב אותי להצטיין
<!--[if !supportLists]-->3. נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-31434857188360557802012-12-31T19:33:00.005+02:002012-12-31T20:47:31.537+02:00בואו נדבר קצת על אסרטיביוּת
מסתבר שאנשים מבלבלים רבות בין אסרטיביות ובין
תוקפנות ושלא ממש ברור מה זו אסרטיביות ואיפה רוכשים אותה כשהיא איננה. אם כן,
אסרטיביות היא בראש וראשונה סוג של מיומנות חברתית ותקשורתית. אם נדָמֶה את שני
קטביו של ציר ההתנהגות האנושית – תוקפנות מחד וותרנות ופאסיביות מנגד, הרי שאסרטיביות
היא המקום הנכון והבריא שבניהם. אסרטיביות כוללת
ארבעה מרכיבים מרכזיים המבטאים סוגי יכולת: יכולת להביע העדפות ורצונותנועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-20756666970075581952012-10-17T00:03:00.001+02:002012-10-17T00:03:28.341+02:00
וְאָהַבְתָּ לְעַצְמְךָ כָּמוֹך
ילד
גדל באופן טבעי כשהוא אוהב את עצמו. אך לעיתים קרובות, כבר מתחילת דרכו, שותלים ומדשנים
בו המבוגרים את אמונת הליבה שהאחרים חשובים ממנו ושאין זה ראוי לאהוב את עצמו יתר
על המידה. הוא למֶד שאהבה עצמית נתפשת כיהירות או כאגואיזם. בכדי להוכיח את איכותו
האנושית והיותו 'טוב', למד הילד מקטנותו שהזולת קודם לו. המשפטים הללו בטח מוכרים
לכם: "יואבי, למה נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-15536446933171738132012-08-28T00:22:00.000+03:002012-08-28T00:22:33.030+03:00צדק צדק (אל) תרדוף
החגים
בפתח ובניהם יום הכיפורים. המאורע הרה הגורל שבבסיס יום זה, הוא משפט הצדק שעורך
הבורא לברואיו. לנו אין שליטה על הליך עשיית הצדק המתרחש שם למעלה, אך יש גם יש
לנו שליטה על מה שמתרחש בעולמנו הפרטי. בטור זה אתייחס לאותם המאורעות שבשליטתנו
ולהתמקד במלכודת הצדק שמסבכת אותנו תדיר, בהתרחשויות שבינינו לבין עצמנו ולאחרים.
כל
המביט נכוחה סביבו, יבחין בחוסר צדק. הנה מימין הדוכיפת אוכלת תולעתנועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-28152385831165822922012-08-06T15:50:00.000+03:002012-08-06T15:50:15.436+03:00לא לפחד מהפחדים של הילד
וינסטון צ'רצ'יל אמר - 'זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו, לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש' "טוב, אני צריכה ללכת, אני חייבת להיות בבית עד חמש ולא דקה אחרי", אמרה האימא לחברתה בבית הקפה. "חבל, רק הגענו. למה?" השיבה החברה. "כי הבטחתי לקורלי שבחמש אגיע הביתה. כשאני לא מגיעה בול בזמן, היא גואה בפחד נוראי, נהיית היסטרית, בוכה ועומדת מול החלון ומחכה לי".אימא אוּלְפָה ע"י ביתה קורל. קורל אומרת נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-8967378557017985562012-03-07T17:03:00.002+02:002012-03-12T10:36:10.644+02:00הוֹרוּת שמדברת את עצמה לדעת, מול הוֹרוּת פעילה ומעשית
הפעם, אני רוצה לדבר איתכם על חשיבותם של מעשים במקום דיבורים.
אבא הסתכל לחדרו של בנו הבכור טל וראה את בן התשע, מכוון את רובה האוויר שלו למרפסת השכנה. "טל, בוא אלי חמוד, אני רוצה לדבר איתך". טל הנמיך את הקנה ונכנס בהכנעה ובשקט לחדר העבודה של האב והתיישב. "אתה זוכר טלטל, שהסברנו לך את הסכנות שברובה אוויר כשקיבלת אותו? בניתי לך משטח ירייה בטוח במקלט ושם הירי בטוח, נכון?" טל הביט בו בעיניים פעורות נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0ישראל31.046051 34.85161199999993229.124971 34.037940499999934 32.967130999999995 35.66528349999993tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-16295836251032521292012-01-30T14:59:00.002+02:002012-01-30T15:18:48.530+02:00להפחיד את הפחד
ד"ר ניר עישר כתב ביחד עם הפסיכולוגית עפרה מירון ליכטר את ספר הטיפול העצמי בחרדה ודאגנות - "להפחיד את הפחד", שיצא בימים אלה לאור.ניר היה ועודנו איש מפתח בהכשרתי המקצועית ותרם משמעותית לחינוכי הפסיכותרפי וכיום הינו חבר, מדריך וקולגה. מדובר בספר חשוב, שעשוי לתת מזור לאנשים רבים, שמצוקת החרדה לא מרפה מהם, ממררת את חייהם ופוגמת באיכותם. מחקרים מוכיחים שוב ושוב כי חלק ניכר מבני האדם יכולים לטפל נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-42454284515525478222011-10-19T23:14:00.000+02:002011-10-19T23:14:46.720+02:00לא לרחם על הילד
גם כשהבעת רחמים לילד מוּצדקת – היא מזיקה. אנחנו לא יכולים לגונן על ילדינו מפני החיים. כדאי לזכור שהאומץ והכוח לעמוד בפני תהפוכותיהם נרכש כבר בילדות. בכדי להראות לילדינו את הסיפוק שבהתגברות על מכשולים, עלינו לטפל תחילה בכניעתנו הכמעט אוטומטית לרחמים. אמחיש את העניין בשתי דוגמאות.
______________________________________
דנה בת החמש עם חום גבוה ומכאובים, נלקחה לביה"ח. מעבר לדאגת האם, היא חשה מרירות נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-30243938228896138332011-10-13T18:16:00.004+02:002011-10-17T21:15:40.278+02:00אל תתערבי, אל תתערב!
דני נכנס מייבב בבכי: "א-י-מ-א, אבא צרח עלי". אימא עזבה מייד הכל, חיבקה את דנה ברחמים ושאלה אותו למה אבא צעק. דני: "הוא השתולל וצרח עלי שאני חצוף ושעוד מילה אחת והוא יוריד לי סטירה". "טוב חמוד, אני אטפל בזה. עכשיו אתה יכול להפסיק לבכות, נכון?". כשדני נרגע, הוא שמע בעניין רב איך אימא יוצאת לאבא לגינה וגם היה ער לכל הויכוח שנוצר. אימא אמרה לאבא שהיא מתנגדת לצעקות על הילד ואבא הודיע לה באותה תקיפות נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-65700222067844119942011-10-05T14:16:00.006+02:002011-10-09T22:03:47.102+02:00על התמכרות לאישורים ולהסכמות
מי לא אוהב שמעריצים אותו? מי לא נהנה משבחים וממחמאות? אכן לזכות בתמיכת האחרים זה כייף. אך להיזקק לה זה כבר בעייתי, כי בהיעדרה – אתה הופך משותק וחסר ביטחון. כשהחתירה לאישור הזולת אינה עוד משאלה אלא צורך ואתה מוצא עצמך מקדיש זמן רב מידי במאמץ לזכות באישור ולהימנעות מדחייה – אתה בבעיה.
וודאי תסכימו איתי כי חיים פעילים ללא התנגדויות אינם בנמצא. התנגדויות הן תוצאת החיכוך האנושי שבחיים ו'המחיר'נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-2114438760788878692011-09-24T22:43:00.000+03:002011-09-24T22:43:38.474+03:00להיות הורה גרוש
תהליך גירושים בין בני זוג הינו משבר לכל בני המשפחה. על מנת לעבור תקופה זו בשלום ככל שניתן, כדאי לשמור במקביל על מודעות גבוהה לחוויה של בני הזוג הנפרד, ולחוויה מזווית ראייתם של הילדים. תפקיד ההורה הגרוש בקשר עם ילדיו מקבל משמעות חשובה ביותר דווקא בעת זו, אך בנוסף, אין לשכוח את הקשיים ואת תחושת הבדידות של ההורה המתגרש עצמו. אייחד טור זה למספר עקרונות תקשורת בסיסיים בין ההורים הגרושים נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-83838324548652858782011-06-15T09:29:00.000+03:002011-06-15T09:29:23.532+03:00חיים בלי תלונות – משימה בלתי אפשרית?
כשבו כשבוחנים זאת באופן מעשי, מתברר שמידת הקבלה של אדם את עצמו ומידת אושרו באים בין היתר לידי ביטוי במידה בה הוא מתלונן על קשיים וחסרונות שהוא תופש אצל עצמו, שאינם בשליטתו, כגון "אני נמוך מידי", אני לוזר". כשאדם מתלונן לאחר על מה שאיננו אוהב בעצמו, הוא מגביר בכך את חוסר שביעות רצונו שלו עצמו, שכן האחר לא באמת יכול לייצר שינוי אמיתי באופן בו האדם תופש את עצמו. זה נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-35257573211641955182011-06-09T23:32:00.011+03:002011-10-26T00:12:36.851+02:00מי הזיז את הגבינה שלי?המצב הטבעי של אדם מאוזן הוא אושר. לא צריך יותר מאשר להתבונן בילד משָחֶק. הוא חווה ומגלם את מצב האושר הראשוני והבסיסי, בו היינו כולנו בתחילת חיינו. אם כך, אומללות היא לא גזירת גורל חיצונית לאדם אלא תוצאה של אופני והרגלי חשיבה שנרכשו במהלך החיים. החלפה של תחושת אומללות באושר ובאיזון, כרוכה באימוץ דרכי חשיבה חדשות. ולא כדאי להסתיר - זה לא דבר פשוט לחשוב בדרכים חדשות, שכן אנחנו אוחזים במערכות אמונות,נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-15894216449546493002011-06-09T23:28:00.000+03:002011-06-09T23:28:26.313+03:00מה זו עצמאות?בפשטות, עצמאות היא ההיפך מתלות. התלות מנהלת את חיינו לעיתים קרובות, וההנאה הכרוכה ברווח שלכאורה קיים בתלות, רק מקשה על ההשתחררות ממנה. תלות פסיכולוגית משמעה הִמצאות במערכת יחסים בה אין לי בחירה, בה עלי להיות מי שאינני רוצה להיות. תלות שכזו מייצרת בי תרעומת על שאני נאלץ להתנהל באורח כזה או אחר.
אמקד ואומר, לִרצות מערכת יחסים זה בריא, אך מערכת יחסים בה שניים הופכים לאחד, סופה - שני חצאי אנשים. נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-39851670436894073252011-01-07T15:41:00.000+02:002011-01-07T15:41:17.049+02:00עידוד ילדיםהתפתחות ילד בריא, חיובי, ובעל תחושת ערך עצמי מצריכה עידוד מתמיד, במילים ובמעשים. ילד שהתנהגותו שלילית נגוע בד"כ במידה כזו או אחרת בייאוש. במקרים אלו, הילד רוצה מאוד להשתייך למשפחתו, אך במהלך ניסיונותיו לזכות בהכרה הוא חווה מצד הוריו התנהגויות והתבטאויות שמרפות את ידיו ומלבות בו את חוסר התקווה. ילד עם תחושת ערך עצמי נמוכה, לא ינסה להשתייך באופן אפקטיבי בהשתתפות וסיוע לאחֶר. מאחר והוא מיואש הוא נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-22713434377191914582010-12-28T08:16:00.000+02:002010-12-28T08:16:13.380+02:00רגשות אשמהאחד הרגשות המרמים ביותר הוא רגש האשמה. הוא מרמה בכך שהוא מעיד לכאורה על שליליות מהותו של האדם. בנוסף, הוא משתק ומטריד בהווה באופן לא הגיוני, בגין משהו הנעוץ בעבר. הגיוני לחוש אשֶם על משהו שטרם נעשה? באותה מידה, לא הגיוני לחוש אשמה בדיעבד, בגלל משהו שלא ידעת שיקרה. תחושת האשמה מיותרת, שכן היא לא משנה מציאות אלא רק משתקת ומדרדרת. כיום מצופה מאדם להפגין אכפתיות ורגישות וכך הוא למד בשוגג 'להוכיח' נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-82511433451741393462010-12-26T11:56:00.000+02:002010-12-26T11:56:15.497+02:00על דחיינותלמי מאיתנו לא מוכרת הדחיינות ("אני יודע שאני צריך לעשות זאת. אתפנה לזה אח"כ"). אין בה עבר, אין בה עתיד ויש בה רק הווה. מה שאינני עושה עכשיו, פשוט לא נעשה.
מה המנגנון שמייצר את הדפוס הזה? הָחְלָטָתי לביצוע עתידי של משהו שניתן לבצעו גם בהווה, מאפשרת לי להשלות את עצמי, שאינני מוותר על מטרתי למרות שבעצם אינני מבצע כלום. אני מוּדָע לכך שעלי לבצע אך אני חושש (שלא אבצע טוב, שאתאמץ, שלא אהנה). ע"י נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-34206635953608599232010-10-21T10:32:00.000+02:002010-10-21T10:32:43.363+02:00אז מה זאת בעצם אמפתיה?
מה זו אמפתיה? האם זאת הזדהות עם התחושות של האחר? או אולי התנהגות רכה, חמימה ומלאת חמלה כלפיו? האמפתיה איננה אף אחד מאלו. אמפתיה היא היכולת להבין לעומק את המניעים ואת הפעולות של הזולת, כך שאם תתאר לאותו אדם את הבָנוֹתֶיך, תגובתו תהיה: "כן, זהו, ככה זה בדיוק!".
כשנרכשת יכולת זו, נמצא עצמנו מסוגלים להבין ולקבל ללא כעס את התנהגות האחר, גם כשאינה נושאת חן בעינינו. זאת מכיוון, שהסיבה לכעסינו איננה נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-5171061502505736132010-09-27T21:26:00.000+02:002010-09-27T21:26:46.244+02:00על דאגה מציאותית מול ספקנות מזיקה
לכולנו מתגנבים לעיתים ספקות. לענת, מתכנתת בת 51, אין ספקות לדבריה. "לא ממש אכפת לי אם אנשים אוהבים אותי או לא". ענת נערצת ע"י בני משפחתה ויוצאת מגדרה כדי להראות להם את אהבתה ומחויבותה. להיות אהובה ומוערכת הם מובנים מאליו עבורה ואינם מגדירים עבורה מי היא. מה שמגדיר את ענת הם הישגיה ומה שגורם לה לחוש טוב הם הצלחותיה. לכן, דווקא בתחומים אלה אורבים לה הספקות. בעשר השנים האחרונות הייתה ענת חברת הנהלהנועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-76668791247513868832010-05-22T22:31:00.001+03:002010-05-22T22:48:33.996+03:00דיכאון - בעיה עם פיתרון
כשהדיכאון שלֶט, האדם מייחס את מצב רוחו לאירועים רעים שקרו לו, כגון כשלון מקצועי, דחייה רומנטית ועוד. לפעמים יחשוב שדכדוכו הוא תוצאת "מום אישי" או נובע מכך שהוא אינו די חכם / רגיש / מצליח / מוכשר, בשביל להיות מאושר. לעיתים ייָחס את דכדוכו לטראומת ילדות, לחוסר אהבה או לגנטיקה פגומה.
המייחד את מרבית הסובלים מדיכאון הוא האמונה החזקה בכך שרגשותיהם הם בלתי נמנעים ונסמכים על עובדות מוצקות ביחס לעצמםנועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-32438039192669859182010-05-16T10:09:00.002+03:002010-05-16T15:27:55.626+03:00הפסיכולוגיה של שמירה על משקל נכוןעבור אנשים רבים, ירידה במשקל יכולה להיות חלק בלתי נפרד מטיפול בבעיית דימוי גוף שלילי, אשר גורם להערכה עצמית נמוכה ולפגיעה בתחושת המסוגלות האישית בכל זירות החיים – בעבודה, בזוגיות ובמישורים חברתיים רבים. עם זאת, חשוב להבין שירידה במשקל לכשעצמה אינה מספקת פיתרון להפרעה בדימוי גוף וכי מכריע בחשיבותו ללוות את תהליך הדיאטה בשינוי פסיכולוגי של דפוסי חשיבה מעוותים. אם נצליח לשנות את דפוסי החשיבה, נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-47784828224372675452010-05-07T09:08:00.001+03:002010-05-16T11:50:15.435+03:00למה יש לי התקפי כעס?עצבנות ופרצי זעם אינם גזירת גורל והם ניתנים לשינוי. כעס המופנה פנימה נחשב לבעייתי, בו המרירות גואה ומובילה לרגשי אשמה ועצבות. כעס המופנה כלפי חוץ נחשב ל"בריא" יותר, שכן לכאורה האדם פורק את כעסיו ובכך "מרענן" את תחושותיו.
המציאות מלמדת שלאחר שחרור הכעס, הפורקן שנחווה קצר ונעלם מהר.
לפיכך, בסיוע טיפולי נכון, אפשר גם לבחור ללמוד איך להימנע מכעס. למידת מיומנות זו תקנה לך שליטה על הכעס התגובתי נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2954757556377743219.post-26507043307014400702010-05-04T23:32:00.002+03:002010-05-16T11:52:23.021+03:00מה זאת חרדהתוכל לגלות את פחדיו הגרועים ביותר של האויב שלך אם תבחן את האמצעים בהם הוא נוקט כדי להפחיד אותך – אֶריק הוֹפֶר.
15% ל- 20% מהאוכלוסייה הבוגרת בעולם המערבי לוקים באחת מהפרעות החרדה. מוערך ש- 2/3 מהסובלים מהפרעת חרדה אינם פונים לטיפול ולכן חשוב להבין מהי חרדה. אחד המאפיינים הפרדוקסליים של חרדה הוא היותה נבואה שמגשימה את עצמה. הפירוש שניתן למצב מסוים הוא המכתיב את הרגשות ואת זרם המחשבות הנובעים נועם גורדוןhttp://www.blogger.com/profile/02307580708592796914noreply@blogger.com0